Vistas de página en total

jueves, 30 de julio de 2015

José María Buceta (1956) es doctor en Psicología por la Universidad Complutense, máster en Psicología Clínica

RESUMEN DEL LIBRO

MANUAL DE CABECERA PARA PADRES DE DEPORTISTAS JÓVENES
Que también se recomienda a entrenadores, directivos, árbitros, psicólogos y otros con responsabilidades en el deporte de base.
Con cierta frecuencia, sabemos de padres de deportistas jóvenes que insultan a los árbitros, interfieren en las funciones del entrenador y presionan a sus hijos; padres obsesionados con el éxito de su chico que pierden los papeles y sacan el deporte del contexto que le corresponde. Los casos extremos que hacen más ruido son una minoría, pero otros muchos padres, a pesar de sus buenos propósitos, meten la pata por falta de información sobre el deporte, los deportistas y el papel que a ellos les correspondería desempeñar; más aún, si carecen de habilidades para controlar su motivación, sus emociones y su comportamiento.
Sin el apoyo de los padres, muchos jóvenes no harían deporte. Además, la influencia que tienen sobre sus hijos es determinante, por lo que su actuación es clave. No basta con transportar a los chicos y pagar los gastos. Es importante que se involucren y colaboren como «padres de alto rendimiento», asumiendo sus funciones y respetando las de los demás, sumando para que el deporte resulte beneficioso y no perjudicial.
La intención de este libro, ameno y muy práctico, es ayudar a los padres a comprender mejor el deporte de sus hijos, a los propios chicos, a los entrenadores y a ellos mismos, con el propósito de optimizar su funcionamiento como padres de deportistas. También, que los entrenadores, directivos, psicólogos y otros responsables comprendan a los padres y les ayuden a desarrollar su labor. Conseguir que los niños y los adolescentes se beneficien de su paso por el deporte es un objetivo ambicioso que será más alcanzable si se trabaja bien en equipo. Y los padres también juegan en ese equipo. 

José María Buceta (1956) es doctor en Psicología por la Universidad Complutense, máster en Psicología Clínica por la Universidad de Manchester, entrenador superior de baloncesto y, desde hace veintiocho años, profesor titular de Psicología en la Universidad Nacional de Educación a Distancia de España (UNED). Seleccionador nacional de baloncesto femenino (de España: 1985-1992; de Bulgaria: 2009-2012) y reconocido es pecialista en los ámbitos de la Psicología del deporte, el liderazgo, el coaching y el hablar en público, ha participado en tres Juegos Olímpicos. En 1998-2000, elaboró el programa Young Coaches 2000 de la Federación Internacional de Baloncesto (FIBA) para la formación de entrenadores que trabajan con jugadores jóvenes, cuyo libro «Basketball for young players: guidelines for coaches» ha sido traducido a varios idiomas. En el periodo 2001-2007 dirigió el gabinete de Psicología del Real Madrid, trabajando con fútbol y baloncesto, donde regresó en 2009-2010 para colaborar con el primer equipo de baloncesto. Desde 1999, es el responsable de las asignaturas de Psicología deportiva en los cursos para la titulación de entrenador de la Real Federación Española de Fútbol, donde ha publicado tres libros de texto, y a partir de 2007, colabora con los árbitros de ba loncesto de FIBA Europa en su preparación psicológica durante los Eurobaskets. Desde 1995, dirige el Máster en Psicología del Deporte de la UNED, donde se han formado cerca de mil profesionales de diecisiete países de Europa, América y África. También dirige, desde 2008, el Máster en Psicología del Coaching de esta universidad, centrado en la formación de profesionales interesados en el alto rendimiento empresarial, personal y en otros ámbitos. El Dr. Buceta imparte numerosos cursos y conferencias en España y otros países de Europa y América. Asímismo, trabaja como psicólogo y coach con deportistas, entrenadores, empresarios, directivos y otros profesionales. Desde 2003, es consultor externo de la multinacional farmacéutica Chemo. Entre sus numerosas publicaciones destacan dos libros relacionados con la psicología deportiva: «Psicología del Entrenamiento Deportivo» y «Estrategias Psicológicas para Entrenadores de Deportistas Jóvenes», publicados por Dykinson. Además, tiene un blog en el que publica asiduamente (chemabuceta.blogspot.com.es). Ahora, en «Mi hijo es el mejor, y además es mi hijo» comparte sus conocimientos y extensa experiencia en el deporte y la Psicología, abordando con rigor y de forma muy amena uno de los temas más actuales y trascendentes en el entorno de los deportistas jóvenes: sus padres. 

martes, 28 de julio de 2015

Las Leyes del Sistema del amor

Me gustaría transmitiros lo que Bert Hellinger fue descubriendo a través de la conducción de muchas, muchas constelaciones. Me estoy refiriendo a lo que llamamos los Órdenes del Amor.


Los ÓRDENES DEL AMOR son las leyes básicas que rigen los sistemas humanos. Son leyes naturales que tienden a generar orden en las relaciones. Un orden a partir del cual el amor puede fluir a través de sus miembros. La transgresión de estos órdenes será origen de conflictos, y discordancias internas que pueden llegar a manifestarse como distintas patologías psíquicas y físicas. El sistema familiar humano se comporta como un sistema orgánico y regido por leyes físicas.

La 1ª ley  de la PERTENENCIA y también la más importante es que todo aquel que pertenece al sistema tiene derecho a pertenecer. Nadie puede ser excluido.

¿Qué significa esto a nivel individual?  Significa que todos aquellos que pertenecen mi familia han de tener un lugar en mi corazón. 

Cuando alguien queda excluido, el sistema pierde su equilibrio y recurre a mecanismos de compensación que a veces solo crean más desorden.

¿Por qué y cómo excluimos a otro en la familia?

Puede ser que su comportamiento sea una deshonra según los valores familiares, entonces no se habla de él; también puede ser que alguien haya fallecido en circunstancias trágicas y se le haya olvidado porque su recuerdo causa demasiado dolor, a veces los excluidos son niños que han fallecido tempranamente o incluso niños no natos.

La 2ª ley El Orden la Prevalencia y Jerarquía  es que los sistemas se organizan jerarquicamente de modo que el miembro que llegó antes tiene prioridad sobre el que llegó después. También es importante la función que desempeña, un miembro cuya función es más importante para la supervivencia o el mantenimiento del sistema tiene prioridad.

Este sería el caso de los padres, ellos tienen prioridad sobre los hijos, y así debe de ser para que todo funcione. 

La 3ª ley es la necesidad de equilibrio entre dar y recibir en las relaciones. Cuando alguien nos da  algo sentimos en nuestro interior la necesidad de compensar, de devolver. Así si alguien nos hace un regalo, sentimos el deseo de darle algo también, pero así como ocurre con lo positivo ocurre también en lo negativo. Si alguien nos hace un mal, también sentimos la necesidad de devolverlo y de esta forma creamos nuestro intercambio, no se disuelve la relación por ello, la relación se disuelve cuando ya no hay intercambio.

En el caso de los hijos con respecto a los padres es distinto: los padres dan, dan, dan, dan continuamente. Y ¿Qué puede hacer el hijo? Tomar, tomar, tomar. ¿Podrás devolver algún día todo lo que ha recibido? No, pero sí podrá darlo a otros, a sus hijos si los tiene y a su comunidad.

El desequilibrio entre dar y recibir surge cuando alguien da más de lo que recibe o cuando alguien recibe tanto que se siente incapaz de devolver algo equivalente, o cuando alguien es incapaz de tomar del otro…

Cuando estos órdenes son respetados el amor puede fluir libremente, sin obstáculos, entonces todo es más ligero, y sentimos que nuestras raíces nos mantienen fuertes y estables a través de las dificultades que vamos encontrando a nuestro paso en la vida.

viernes, 24 de julio de 2015

miércoles, 8 de julio de 2015

Ana Muñoz Merino Directora General del deporte

Ana Muñoz Merino, quien ha impulsado la aprobación por unanimidad, a finales de junio de este 2013, de la nueva Ley Antidopaje, es una persona de confianza de Miguel Cardenal y no compaginaría su cargo en la AEPSAD con la Dirección General del CSD.
Nacida en Valencia de don Juan (León), Muñoz, de 49 años, fue nombrada como responsable de la extinta Agencia Española Antidopaje (AEA) en abril de 2012. Es Licenciada en Derecho y Doctora cum laude por la Universidad de Navarra y Premio extraordinario de doctorado en el año 1991, por su tesis doctoral sobre 'El Delito de Contrabando'.
Catedrática de Derecho Financiero y Tributario por la Universidad de Cantabria (1999), desde 2004 es Vocal del Tribunal Económico-Administrativo Municipal del Ayuntamiento de Madrid. Su experiencia en la gestión pública se ha desarrollado, además, como Directora de la Agencia Nacional de Evaluación y Prospectiva en los Ministerios de Ciencia y Tecnología y Educación y Ciencia, y asesora parlamentaria del Secretario de Estado de Política Científica y Tecnológica.
Ha formado parte del Consejo para la Defensa del Contribuyente, y del Consejo Asesor de la Fundación Internacional y para Iberoamérica de Administración y Políticas Públicas (FIIAPP).
Durante su trayectoria profesional también desempeñó puestos de responsabilidad en la empresa privada como Directora General de Publicaciones de Editorial Aranzadi en la etapa de creación de revistas como Derecho del Deporte, fue la creadora y primera Directora de diversas revistas científicas en el ámbito fiscal, tales como Quincena Fiscal y Tributos Locales; miembro del Consejo de Redacción de Revista de Derecho de las Telecomunicaciones y Nuevas Tecnologías, y miembro de la Asociación Española de Asesores Fiscales.

sábado, 4 de julio de 2015

viernes, 3 de julio de 2015

Para Educar Mejor




El problema surge cuando se considera que el profesor no es capaz de dirigir a los alumnos en la dirección correcta

Que lean

Cuando se habla del CTL es habitual encontrar referencias a la voracidad lectora de sus estudiantes, que leen de media unos 40 libros al año, de todos los géneros. La diferencia frente a otros programas de lecturas es que ellos “pueden elegir” entre uno y otro. “Sus esfuerzos están alimentados por su interés”.
La profesora recuerda que de pequeña no fue una gran lectuora, puesto que sus padres (una camarera y un cartero) apenas tenían libros en su hogar. No fue hasta que tuvo que quedarse en cama durante meses por una fiebre, que leyó el libro que cambiaría su vida, El jardín secreto de Frances Hodgson Burnett, y que leyó seis veces. Como ocurre con sus alumnos, “probablemente no leí ninguno de los libros que me mandaron durante el instituto, pero siempre leí. Tenía un currículo underground”.

Confía en los profesores y los alumnos

Como en alguna ocasión hemos recordado, el mundo educativo es peculiar, en cuanto que no son sus principales protagonistas (profesores y estudiantes) los que tienen voz y voto sobre las leyes, sino otros actores que raramente pisan un aula. Para Atwell, una de las dificultades clave es no confiar ni en unos ni en otros. “El problema surge en no confiar en las buenas decisiones de los chicos”, explica. “El problema surge de no confiar en que los profesores dispongan los recursos suficientes para llevar a los alumnos en la dirección correcta”.

Hay que divertirse…

Para muchos padres, directores e incluso profesores, la diversión en el aula es sospechosa. Frente a ello, cada vez más docentes recuerdan que es un prejuicio del que hay que librarse. “Los americanos parecen pensar que si los chicos disfrutan, es que algo va mal”, explica Atwell, cuyo centro suele utilizar la palabra “divertido” con frecuencia.

...Pero la diversión debe venir de dentro

La profesora matiza esta búsqueda de la diversión. Atwell explica cómo algunos centros parecen perseguirla de la manera equivocada, “regalando bicicletas a los chicos que leen más libros” o “haciendo que el director se tiña el pelo de verde si todo el mundo lee 10 biografías”. La motivación debe serintrínseca, no extrínseca, y por ello, los estudiantes deben amar los libros que leen, los temas que investigan y los ensayos que se ven obligados a escribir. La clave no se encuentra en disfrazar lo aburrido de divertido, sino de conseguir que los estudiantes sean lo suficientemente inquietos como para no considerar nada aburrido.
Los profesores se limitan a abrir la caja y leer el guion, que les han dado, pero la buena enseñanza no tiene nada que ver con eso

Profesores sin límites

En la misma línea del punto anterior, Atwell cree que las nuevas leyes instauradas en Estados Unidos han convertido al profesor en un mero eslabón entre los contenidos que las instancias superiores consideran que el alumno debe conocer y este. Sin embargo, el futuro de la educación se encuentra en una mayor libertad del docente, como explicó en The Huffington Post: “el nuevo currículo y los tests que los acompañan están tratando a los profesores como técnicos. Se limitan a abrir la caja y leer el guion, y la buena enseñanza no tiene nada que ver con eso. Es una empresa intelectual que ha sido reducida al máximo”.

Nada de tests

Como consecuencia de ello, Atwell rechaza los tests, tan de moda en lugares como la Comunidad de Madrid como monitorización del proceso de los alumnos. No se trata más que de una serie de “ejercicios amañados, ni siquiera rigurosos y un poco ridículos que no tiene nada que ver con el disfrute de las historias y el ejercicio de la autoexpresión”. Tan sólo dan a lugar a un clima cargado de papeleo en el que los tests y la rendición de cuentas determinan todas las decisiones del docente. “Necesitamos mirar los logros de los niños de forma individual en cada disciplina, de forma auténtica y personal”. En el CTL cada estudiante debe explicar su proceso educativo, en lugar de plegarse a evaluaciones estándar externas.

lunes, 29 de junio de 2015

Abraham Lincoln, 1830



Querido Profesor, mi hijo tiene que aprender que no todos los hombres son justos ni todos son veraces,enséñele que por cada villano hay un héroe, y que por cada politico egoísta hay un lider dedicado.

También enséñele que por cada enemigo hay un amigo y que mas vale moneda ganada que moneda encontrada.

Quiero que aprenda a perder y también a gozar correctamente de las victorias. Aléjelo de la envidia y que conozca la alegría profunda del contentamiento.

Haga que aprecie la lectura de buenos libros, sin que deje de entretenerse con los pájaros,las flores del campo y las maravillosas vistas de lagos y montañas.

Que aprenda a jugar sin violencia con sus amigos.Explíquele que vale mas una derrota honrosa que una victoria vergonzosa. Que crea en si mismo y sus capacidade saunque quede solito, y tenga que lidiar contra todos.

Enséñele a ser bueno y gentil con los buenos y duro con los perversos .Instrúyalo a que no haga las cosas porque simplemente otros lo hacen,que sea amante de los valores.

Que aprenda a oir a todos, pero que a la hora de la verdad, decida por si mismo. Enséñele a sonreir y mantener el humor cuando esté triste y explíquele que a veces los hombres también lloran.

Enséñele a ignorar los gritos de las multitudes que solo reclaman derechos sin pagar el costo de sus obligaciones.

Trátelo bien pero no lo mime ni lo adule,déjelo que se haga fuerte solito. Incúlquele valor y coraje pero también paciencia,constancia y sobriedad.

Transmítale una fe firme y sólida en el Creador. Teniendo fe en Dios también la tendrá en los hombres. Entiendo que le estoy pidiendo mucho pero haga todo auello que pueda.

Abraham Lincoln, 1830

domingo, 28 de junio de 2015

Mi hija de 15 años ha empezado a salir con algunos de los peores chicos y yo le digo que no salga y no me hace caso


¿Te suena alguna de estas situaciones?

  • Mi hija de 15 años ha empezado a salir con algunos de los peores chicos y yo le digo que no salga y no me hace caso
  • Acabo de descubrir que mi hijo de 12 años fuma porros
  • Mi hija de 14 años  es como si tuviera dos personalidades. Fuera de casa es dulce, agradable y educada. Pero en casa es otra cosa, si le digo que no puede tener o hacer una cosa, se vuelve una auténtica déspota y desagradable
  • De golpe mi hijo se ha convertido en un auténtico desconocido
  • Mi hija me inquieta, ya no admite las normas de nadie. Es una rebelde

¿Te acuerdas cuando nos avisaban ... "Disfrútalos ahora que son pequeños...niños pequeños problemas pequeños, niños mayores, problemas mayores?

Así que, aunque estamos preparados para los cambios de actitud de nuestros hijos, nadie nos preparó para este sentimiento de pérdida:
  • Pérdida del antiguo y estrecho vínculo (¿Quién es este ser hostil que vive en mi casa?)
  • Pérdida de la satisfacción que da ser necesario
  • Pérdida del rol de protector poderoso capaz de alejar a los hijos de cualquier mal (¿Qué estará haciendo?¿Por qué no ha regresado todavía?)
  • Y aun mayor es nuesta sensación de miedo. (¿Cómo puedo ayudar a mi hijo en estos años tan difíciles?)



Lo sé, porque lo he vivido, lo he sufrido y he aprendido a superar esta fase.
Madre de dos hijos (Mireia y Gabriel  de 18 años) especialista en comunicación, en  acompañar a las personas  para que vivan una vida más auténtica y feliz,  acostumbrada a entrenar a padres con hijos con TDHA, una persona apasionada por la vida y con recursos. 
Y a pesar de todo esto,  mi experiencia con mis hijos durante esta etapa, ha resultado abrumadora y desconcertante.
Experta en gestionar situación de estancamiento, formar y ayudar a personas (empresarios, padres de familia, profesionales, particulares ...) que crean poder tener una vida más auténtica y que desean vivir desde la paz y la tranquilidad que da el estar alineado con sus valores. 
Por esto hoy, quiero compartir todos mis conocimientos, mi errores, mis secretos y mis trucos para ayudarte, a ti papá y mamá, en esta etapa de la vida.





ES LO QUE ESTABAS ESPERANDO PARA :


yes Abrir la puerta al dialogo, a escuchar y hablar con los adolescentes.
yes Tener estrategias para navegar en estas agua turbulentas
yes Abordar y reconocer los sentimientos y verbalizar los pensamientos.
yes Lograr la cooperación del adolescente
yes Tener alternativas al castigo y enseñar a corregirse
yes Encontrar soluciones consensuadas
yesExpresar correctamente el elogio y el enojo
yes Pasar de “¿Cómo voy a arreglar las cosas? A ¿Cómo voy a hacerlo para que mis hijos arreglen las cosas por si mismos?”


 PARA QUIÉN ES


heartPara vosotros padres con hijos/hijas adolescentes que queréis un diálogo sincero
heart Para vosotros padres que queréis tratar los problemas antes de que la situación se desborde
heart Para vosotros padres si queréis tener una estrategia que evite discusiones, reducir la sensación de frustración y fomentar la comuniación reflexiva.
heartPedagogos, profesores que quieran disponer de herramientas útiles para gestionar a sus alumnos adolescentes
heart Para todos los que tratamos con adolescentes, para ayudarles a expresar sus dudas, sus miedos y ayudarles a tomar decisiones responsables

Y en definitiva, a ayudarles a debatirse entre la presión del conformismo y la atracción de ser fieles a sí mismos

¿QUÉ ES EL PROGRAMA?

Es un programa online, y  está compuesto por 5 módulos
  • En cada módulo, compartiré contigo todos los pasos y secretos de una forma sencilla y divertida para que te sea útil y fácil de aplicar.
  • También dispondrás de los pdf  de la clase, para que puedas practicar de inmediato.
  • Un espacio donde compartir reflexiones, dudas conmigo y con otros padres que se encuentan en la misma situación que tú. 
  • Y si tienes dudas y las quieres hacer en privado, nos podrás mandar un correo y te los responderé en las siguientes 48 horas.

Y para asegurarte de que te gusta y no pierdes el tiempo, te ofrezco la posibilidad de acceder al primer módulo  totalmente gratis

lunes, 8 de junio de 2015

Luis Alvarez El Éxito

Luis Álvarez


“Si miro hacia atrás y repaso todas las cosas que he hecho en mi vida, debería tener la edad de un anciano, pero si miro hacia delante y veo la ilusión con la que me enfrento al futuro, debería tener la edad de un niño”.


Luis es un hacedor de sueños. Productor, director, actor, escritor, artista, creativo, emprendedor, innovador. Con 18 años creó su empresa de espectáculos y ganó su primer millón de pesetas. Y con 36 llegó a dirigir la mayor red de espacios escénicos de habla hispana, con teatros en 7 ciudades distintas. Desde entonces su carrera ha estado marcada por un éxito tras otro. Por su labor en Estados Unidos, en 2009 fue premiado por la Cámara de Comercio de NY como mejor empresario del año. Su reto personal es crear algo nuevo cada año que aún no se haya inventado.
Entre sus logros podemos destacar los siguientes:
Primer español en producir un musical en Broadway, en el Madison Square Garden, y en todo US de gira con “101 Dálmatas”.
Primero en lograr el patrocinio del nombre de un teatro en España con el Teatro Häagen Dazs Calderón.
Primero en co-producir con ingleses y americanos un musical de gran formato en España “We Will Rock You” con la banda QUEEN y con el actor Robert De Niro.
Primero en hacer una gira por toda España con un musical de gran formato “We Will Rock You”.
Primero en recibir el premio al “Emprendedor del Año” por la cámara de comercio de NY.
Primero en fletar aviones directos Madrid-Las Vegas y crear el primer show en el mundo a bordo de un avión “LAS VEGAS AIRLINES”.
Primer español en producir espectáculos para los principales Night-Clubs de Las Vegas.
Primero en crear un fondo de inversión del mundo del espectáculo listado en bolsa “Wonderland Fund”.
Primero en montar un Gran Cirque-Cabaret en México en una Spiegel-Tent “Delyria”.
Primero en montar un gran teatro en la plaza de toros Monumental de Las Ventas (junto con Warner y Taurodelta).
Primer español en dirigir un teatro en NY “Manhattan Center”.
Primer productor en el mundo cuyos espectáculos tienen cubierto el riesgo económico por una aseguradora.
Primer productor en crear una tarifa plana de teatros llegando a tener hasta 46.000 abonados.
Creador de “El Congreso de El Éxito”.
e un vistazo
Edad: 37 años
Cargo: presidente de Wonderland
Hito empresarial: Haber conseguido la gestión del Manhattan Center, uno de los principales teatros de Nueva York
Las claves: Plantearse siempre los objetivos más ambiciosos
Excelencia de producto
Álvarez ha cuidado como pocos la calidad de sus musicales. No sólo ha ido a por los mejores libretos sino que se ha buscado la colaboración de grandes productores ingleses y estadounidenses. Quizá por eso We will rock you estuvo en cartel durante cuatro años.
Gestión austera
Al contrario de otros productores, a Álvarez le ha preocupado siempre que sus magníficas producciones dejaran ganancias, para él y sus inversores. Es un auténtico obseso de los costes, lo que le ha valido para ser denigrado por algunos profesionales del sector.
Objetivos ambiciosos
A este productor sólo le emocionan las producciones imposibles, los derechos de difícil adquisición. Su carrera ha sido una escalada continua, siempre a la búsqueda de obras de factura más compleja.
Capacidad de convicción
Posiblemente, ninguno de sus éxitos hubiera sido posible de no haber dispuesto de una gran capacidad para seducir a los posibles socios e inversores. Así ocurrió durante su corta experiencia como promotor de espectáculos de rock, cuando se lanzó a dar espectáculos infantiles en colegios, su pugna por conseguir los derechos de 101 Dálmatas, el haber convencido a Queen y la productora de Robert de Niro a coproducir We will rock you o haber logrado la gestión del Manhattan Center, su última iniciativa en la que, además, ha embarcado a los propietarios, la familia Moon.

Las claves para tener Éxito
Ahorras unos 50 Euros al mes

jueves, 4 de junio de 2015

Educar implica crear vínculos

Cine: Conducta

Educar implica crear vínculos

Llega a nuestras pantallas Conducta, que estuvo nominada a los Premios Goya a Mejor Película Iberoamericana y ha sido galardonada como Mejor Película y Mejor Actriz, en elHavana Film Festival, de New York

Se estrena una interesante película cubana, Conducta, que se suma a las cintas revisionistas del régimen como la reciente Regreso a Ítaca, de Laurent Cantet. Pero en el caso que hoy nos ocupa, además de tratarse de una cinta cubana y no francesa, se centra en una peripecia educativa de gran valor, ambientada en una escuela de La Habana. Allí estudia Chala, un niño de once años, que tiene una madre drogadicta y prostituta. Para llevar dinero a casa, Chala entrena perros de pelea. Si hay una persona que se preocupa por el futuro de este niño es Carmela, su maestra de sexto grado, por la cual Chala siente un gran respeto y cariño. Las cosas se ponen difíciles cuando Carmela sufre un infarto y es sustituida temporalmente por una joven maestra que sólo ve en Chala problemas de conducta y cuyo único criterio es aplicar la ley.
El director de esta película es Ernesto Daranas (Los últimos gaiteiros de La HabanaLos dioses rotos yBluechacha), que nació en La Habana en 1961, y que, además de en el cine, ha trabajado en la televisión, el teatro, la docencia y la radio. Nos ofrece un producto poliédrico en el que, por un lado, se describe y alaba un modelo educativo en el que todo gravita sobre la persona y no sobre el sistema, las leyes o las fórmulas pedagógicas. De hecho, es el modelo más antiguo, el del maestro que ama y corrige, que instruye y cuida, que en definitiva es un referente moral al que los niños miran y siguen. Por otro lado, la película hace una crítica nada complaciente al régimen comunista, que interfiere en la educación de una manera que nuestra protagonista, muy cansada de mentiras oficiales, ya no está dispuesta a tolerar.
Precisamente en este sentido es muy interesante comparar la cinta cubana con la reciente francesa La profesora de Historia, de Marie-Castille Mention-Schaar. En ambas, se hace una valoración muy positiva del trabajo educativo de dos mujeres ya entradas en años. Pero si en la última se abogaba por el laicismo en la escuela, en la cubana se defiende la libre expresividad religiosa en el aula. En ambos países se prohíbe la exhibición de elementos religiosos en el colegio, bien sea en nombre del comunismo, bien del liberalismo laico. Pero la protagonista de Conducta se burla de tal medida como irracional e inhumana, y la francesa, por el contrario, se muestra claramente connivente.


Bien merecidos Premios

Impresiona la interpretación tanto del niño Chala (Armando Valdes Freire) como de Carmela (Alina Rodríguez). Su variedad de recursos, la expresividad de su rostro y la naturalidad de su trabajo son factores imprescindibles a la hora de dar verosimilitud y credibilidad a un guión bastante inteligente ya de por sí.
En el Festival de Málaga de 2014, Conducta consiguió la Biznaga de Plata al Mejor Largometraje, en la sección Territorio Latinoamericano, así como los galardones a la mejor dirección y a la mejor actriz, para Alina Rodríguez, y el Premio del Público. El niño Armando Valdés recibió una mención especial en el premio al mejor actor. La película también ha obtenido premios en los festivales de Lima, Brasilia, Trinidad-Tobago, Macedonia, Schlingel, Bogotá, Huelva, entre otros.


Juan Orellana Gutiérrez de Terán

lunes, 27 de abril de 2015

La Influencia es La Clave de La Educación INFLUENCIA y CONFIANZA

Años atrás, María arrastraba un sentimiento de culpa. Las notas de su hijo eran pésimas, tanto que el chico acabó dejando los estudios. Agarró la guitarra, compró un vuelo a Londres y allí se dedicó a tocar en el metro. “No sé qué he hecho mal”, era una de las frases que repetía reiteradamente. Hace unos días me la encontré radiante. Me contó que su hijo finalmente había retomado los estudios y que sus calificaciones eran tan brillantes que incluso había conseguido una beca. Y añadió: “Al final resulta que no he sido tan mala madre”. El nombre es falso, el caso, verídico, y el fondo resulta representativo del sentimiento de muchos padres.
Aunque se eduque igual a varios hijos, ellos crecen de forma diferente
Si se disecciona esta anécdota, se descubre que una de las premisas de las que partía esa madre era que continuar con los estudios era bueno, y tocar la guitarra, malo. Nuestra mente dicotómica funciona así, juzgándolo todo y poniéndolo en dos únicas estanterías: la blanca o la negra. Pero si se va más allá de la programación social y con honestidad nos planteamos si como padres sabemos con total seguridad dónde pueden encontrar nuestros hijos la felicidad. ¿Tenemos la respuesta?
Otra de las premisas de las que partía María es que los resultados determinan si se es buen o mal padre y que estos dependen exclusivamente de nosotros y no de la actitud y aptitudes de los propios hijos.
En nuestros días es fácil sentirse culpable por una cosa u otra. Podemos elegir entre un amplio menú. Si el objeto de la carga son los hijos, existe a nuestra disposición una inmensidad de libros de instrucciones que asesoran sobre cómo educarlos. Vivimos en un mundo donde se vende la ilusión de que todo puede controlarse, donde cualquier cosa debe bailar al son que se quiera marcar. Por este motivo tenemos más tendencia a querer dominar las cosas que a aceptarlas. Nos inclinamos demasiado hacia el control. La aceptación parece que se ha quedado anticuada, y sin embargo suele ser el primer paso para el cambio. Como padres hay tres grandes puntos que se deben interiorizar:

Para saber más

ILUSTRACIÓN DE ANNA PARINI
PELÍCULAS
‘Tenemos que hablar de Kevin’
Lynne Ramsay
‘La extraña vida de Timothy Green’
Peter Hedges
‘Boyhood’
Richard Linklater
Reconocer el peso de los genes. Son muchas las investigaciones en las que se estudian gemelos univitelinos que han sido adoptados por distintas familias. En ocasiones, incluso por familias que viven en distintos continentes. Dos individuos con los mismos genes y con una educación diferente. Si el comportamiento fuera solo resultado de la educación, deberían encontrarse más diferencias que similitudes entre ellos, pero no es así. Las semejanzas son enormes. Sus capacidades y características psicológicas se parecen muchísimo más entre ellos que entre hermanos no gemelos educados por los mismos padres. De hecho, no hacen falta muchos estudios para comprobar sin gran dificultad que, aunque se eduque igual a varios hijos, ellos crecen de forma diferente.
Si aceptamos que los hijos no son hojas en blanco en las que se pueda escribir, quizá dejemos de darnos golpes contra la pared. Nuestras expectativas no nos dejan asumir la realidad. Si queremos que nuestro hijo sea ingeniero, pero es un fracaso en Matemáticas porque lo que le gusta es la pintura, lo tendremos difícil para que lo consiga. Aun en el caso de que alcance el título esperado después de mucho esfuerzo y sacrificio…, ¿significa que será feliz? Los consultorios de los psicólogos están llenos de personas que han seguido el camino que les han marcado sus progenitores en contra de sus propios deseos y, lo que es peor, de sus habilidades.
Gregorio Luri, filósofo y autor de Mejor educados (Ariel), afirma que la paternidad contemporánea está muy neurotizada. Sus palabras lo muestran con claridad: “Creo que mis padres y los de la gente de mi generación sabían que nunca eres responsable al cien por cien de lo que hace tu hijo, y esa lección básica la han olvidado los padres de hoy. Los progenitores antiguos dirían: ‘¡Mira qué hijo me ha salido!’; uno de hoy se preguntaría qué ha hecho mal. Hay muchos elementos que no controlamos, y eso a los padres de antes los tranquilizaba, pero a nosotros nos angustia”.
Admitir que sabemos poco. Parece que todos tengamos que tener algún tipo de trauma infantil y que este sea la causa de todas las patologías psicológicas que se presentan en la edad adulta. Con esta idea no extraña que los padres sientan una hiperresponsabilidad: tienen en sus manos algo extremadamente delicado que a la mínima se puede golpear y quedar marcado.
Martin Seligman, el padre de la psicología positiva, revisó multitud de estudios donde se investigaba el hipotético efecto que pueden tener los sucesos negativos de la infancia en la edad adulta. Sus conclusiones fueron que no gobiernan forzosamente los problemas adultos. Seligman colocó al trauma en su sitio. Muy ligado a este hecho viaja el concepto de que una prole sana debe criarse en la típica familia convencional. En un estudio coordinado por Enrique Arranz (Universidad del País Vasco) y Alfredo Oliva (Universidad de Sevilla) se compararon seis tipos de estructuras familiares (tradicional, monoparental, reconstituida, homoparental, múltiple y adoptiva). Concretamente se estudió el ajuste psicológico de los niños. No se encontraron diferencias. La familia ideal no existe.
Palabras del profesor de Albert Einstein: “Este niño no llegará a ningún sitio”. La profesora de Thomas Edison dijo: “Es un chico confuso, inestable y embrollón”. El maestro de Charles Darwin afirmó: “Se encuentra por debajo de los estándares de inteligencia. Es una desgracia para la familia”.
Los sucesos negativos de la infancia no gobiernan forzosamente los problemas adultos
A simple vista parecen ejemplos balsámicos para padres de niños no brillantes (la gran mayoría); pero esta sería una conclusión engañosa porque ser Darwin, Edison o Einstein no garantiza ser feliz, que es lo que la mayoría de padres desea para sus retoños. La idea más luminosa que se encuentra enterrada en estas anécdotas es que cualquier tipo de predicción que hagamos suele ser infantil porque no sabemos nada, ni de estructuras familiares idóneas, ni de traumas infantiles, ni de nada. Ser padres humildes es la salida más inteligente.
Aceptar la naturaleza humana. No es que no podamos controlar a nuestros hijos, es que ni siquiera somos capaces de controlar nuestros propios pensamientos. La mente no está quieta. No cavilamos lo que queremos, sino que los pensamientos surgen solos y van saltando de aquí para allá. Por ese motivo la mente errante también recibe el nombre de “mente del mono”. Nuestro hijo se presenta con tres asignaturas suspendidas y el mono empieza a saltar de rama en rama y terminamos visualizando que de mayor tendrá que mendigar por las calles.
Ese mono puede traer pensamientos realmente oscuros. Llegamos a casa cansados y vemos que los niños lo han puesto todo patas arriba, no han hecho sus deberes, no han seguido nuestras instrucciones, encima nos enteramos de que uno de ellos ha cometido una gamberrada que nos parece apoteósica, y entonces dudamos de si los queremos, quizá hubiéramos sido más felices sin ellos, cogeríamos una maleta y nos iríamos a un país muy, muy lejano. Y dos horas más tarde aparece la culpa por haber pensado algo tan perverso. Pero no lo hemos pensado nosotros, ¡ha sido el mono! Que salta sin ton ni son de rama en rama sin tener en cuenta nuestros verdaderos sentimientos. La naturaleza humana es así, con mono incorporado. Por eso somos contradictorios, ambivalentes, inseguros, irracionales. No podemos pretender ser otra cosa. Lo paradójico es que cuanto más aceptamos esa naturaleza, menos nos hace sufrir. Nosotros no somos los únicos que tenemos un mono, ¡nuestro hijo también! Así que debemos aceptar al nuestro y al suyo.
Asumir la naturaleza humana y ser humildes es la manera de navegar con menos sufrimiento por nuestras dudas, miedos e inseguridades como padres. No existe el manual del padre perfecto. Así que, si queremos ser así, ya nos hemos equivocado P

viernes, 24 de abril de 2015

Los HIjos Tiranos con la Madre

El pasado jueves un joven de 25 años acabó presuntamente con la vida de su madre, de 49, en su domicilio de Madrid. Los vecinos apuntaban que las discusiones entre ambos eran muy frecuentes, pero nadie auguraba este dramático final porque «el chico era muy agradable y simpático» con todos, «menos con su madre».
Desgraciadamente, no es un hecho aislado. Fuentes de la Policia Nacional aseguran que la violencia filio-parental o ascendente «no cuenta con una estadística propia» y los casos se incluyen «dentro del ámbito de violencia familiar». Aún así, según datos de la Fiscalía General del Estado, las agresiones de hijos a padres han aumentado considerablemente en los últimos años. En 2006 se cuantificaron en España 2.000 casos y en 2012 un total de 4.936. «Solo en 2013 se iniciaron 4.659 procedimientos a jóvenes mayores de 14 años por este tipo de sucesos, siendo Andalucía, Valencia y Cataluña, las regiones que concentraron la mayor parte», resaltaJavier Urra, director clínico de Recurra-Ginso y presidente de laSociedad Española para el Estudio de la Violencia Filio-Parental (Sevifip).
No obstante, los expertos insisten en que existen muchos casos más, pero no se denuncian «por miedo, ignorancia, vergüenza, dejadez y, en general, porque “¿para qué?, ¿acaso soluciona “mi problema”? —apunta José Cabrera, psiquiatra y médico forense—. Y, en la mayoría de los casos —añade—, por lástima quedando siempre en el ánimo de los padres un deseo: “a lo mejor no vuelve a suceder”».

Ataque psicológico y físico severo

Hay ocasiones, incluso, en que los padres no reconocen esta violencia porque la perciben de forma diferente a sus hijos. Se considera violencia filio-parental a las agresiones psicológicas que suponen desobediencia, insultos, amenazas, chantaje, robo de dinero o de objetos familiares de gran valor económico o emocional. Realizar más de seis veces dicho comportamiento en el último año es una agresión psicológica severa. Y, la más conocida, la agresión física, supone romper objetos, daños materiales en el ámbito familiar y agresión a los progenitores. Si se repite tres veces en un año, se considera agresión física severa.
Según datos del juez de Menores de Granada, Emilio Calatayud, el 80% de la violencia de menores en general lo comenten los chicos y un 20% las chicas. En el caso de la violencia filio-parental, el 60% la cometen chicos y el 40% chicas. Ellos eligen más la violencia física y ellas la física y la verbal para hacer un mayor daño moral.
Francisco Castaño, profesor de Secundaria y director deAprendeaeducar.org junto a Pedro García Aguado —conocido por su programa «Hermano mayor»—, asegura que sólo un 1% de los casos de jóvenes que agreden a sus padres se debe a un trastorno o psicopatología. «El 99% de los casos se debe a un problema de educación inadecuada. Es decir, no son chicos malos, sino que tienen un mal comportamiento», puntualiza.
Explica que existe la creencia de que estos chicos han sido víctimas de malos tratos, son adictos a la droga, alcohol y son de clase social baja. «Algunos lo son, pero la mayoría son de clase media y alta. Son hijos de políticos, médicos, deportistas de élite...».

¿Por qué agreden a los padres?

Uno de los principales motivos es, según Castaño, la falta de normas y límites claros en el hogar. «Hay padres que protegen en exceso a sus hijos: les dan todo lo que quieren, les hacen los deberes, les dan dinero para caprichos... En el momento en que le dicen "no", comienzan los gritos y el hijo tenderá a desahogar toda su rabia con golpes o insultos porque no entiende que se le contrarie. Algo parecido ocurre con los hijos de padres muy autoritarios que guardan mucha rabia y en cuanto el pequeño crece y se ve con fuerzas, se enfrenta a los padres de forma violenta para devolverles aquello que consideran injusto».
Otro de los motivos es la fisura educativa entre padre y madrecuando uno le permite cosas y otro no. «La falta de acuerdo en la forma de educar hace que el niño se ponga de parte de uno, del que le permite hacer todo, pero siempre llega un día en que hay algo que no se le puede permitir y el rebote por parte del hijo es tan grande que llega a pegar a sus padres por no comprender dicha negativa».
Es curioso el dato de que muchos jóvenes que agreden a sus padres, no son violentos fuera de su hogar. «En Inglaterra se ha realizado un estudio que determina que el 36% de los chicos y chicas que pegan en casa también lo hacen en la calle —apunta Urra—. El resto no. En España no hay un estudio al respecto, pero sí es muy significativo que cuando sucede este tipo de violencia los profesores se quedan sorprendidos: «¡pero si es un chico estupendo en clase!».

Cada vez más jóvenes

Según el director de Aprendeaeducar.org, los padres no deben esperar a que los hijos sean adolescentes para ver si son agresivos o no. «Los problemas se gestan en Primaria, pero se manifiestan en Secundaria. Hace años, eran los chavales de 16 años los más conflictivos. Actualmente la consulta está llena de niños de 11 y 12 años que agreden a sus padres», asegura.
¿La razón de este adelanto en la edad? La sociedad actual les está ofreciendo antes de tiempo acceso a demasiadas cosas. Las nuevas tecnologías, por ejemplo, les permiten ver sin límites películas violentas, de sexo, drogas... y los padres no supervisan los contenidos.
Cuando un hijo no aceptan un “no“, monta grandes peleas, incumple las normas de forma alarmante, etc., es aconsejable que consulten con un experto en psicología o terapia educacional. «En consulta —explica Castaño— primero trabajamos con los padres: les enseñamos a poner normas, a comunicarse, a que se den cuenta de que los hijos no están en contra de ellos, sino que repiten un comportamiento aprendido; es decir, si grito y pego al final consigo lo que quiero. Posteriormente tratamos a los hijos».

Trato jurídico

Desde el punto de vista jurídico no existen herramientas suficientes para reeducar a estos jóvenes. «La ley Orgánica 1/96 de protección jurídica al menor va a ser modificada y va a incluir un párrafo que menciona la violencia ascendente, un reconocimiento que supone un gran paso», asegura Urra.
Pero, hasta el momento, cuando unos padres denuncian, el hijo si es menor puede ir a un centro de reforma y los mayores de edad a la cárcel. «Esta privación de libertad por un tiempo no resuelveel problema y seguramente el chico saldrá con mayor rencor hacia sus padres que con el que entró. Es necesario un sistema que les facilite pautas educativas para cambiar su comportamiento», concluye Urra.
El juez de menores, Emilio Calatayud, considera un error que Rodríguez Zapatero suprimiera el artículo 154 del Código Civil que aseguraba que «los padres pueden corregir razonablemente a los hijos», artículo que el PP tampoco ha recuperado.
«El problema —asegura— es que los padres han perdido toda autoridad y no saben decir «no», lo que convierte a sus hijos en unos tiranos. Se olvidan de que el artículo 155 apunta que «los hijos deben obedecer a sus padres mientras estén bajo su potestad y respetarles siempre. En la mayoría de los casos de violencia «la culpa es de los padres por no saber mantener su autoridad y negarse a ser esclavos de sus hijos. Si han incrementado el número de agresiones es porque algo falla: su educación».
El juez añade que es importante que los padres aprendan a reconducir cuanto antes la conducta de sus hijos. «Es más fácil conseguirlo cuando tienen ocho años que cuando han cumplido quince».

Radiografía de los hijos agresores