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lunes, 29 de noviembre de 2010

No se Puede Generalizar

La Generalización es una de las peores creencias erroneas.

Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar y sabiduría para saber distinguirlas.

Una de las falacias en la que solemos creer con más firmeza es la de que el mundo es o debería ser un lugar justo. Y no voy a cuestionar aquí ni se me ocurriría hacerlo que la búsqueda de la justicia y la lucha por conseguir unas condiciones sociales más justas e igualitarias no sea una de las más nobles aspiraciones que podemos tener como seres humanos. E incluso que puede ser algo loable una vida dedicada a ese esfuerzo, como podría ser el caso de Vicente Ferrer o de organizaciones como Cruz Roja o Médicos sin Fronteras (por nombrar sólo algunos ejemplos notorios). Son iniciativas que cumplen una importante función social y deben seguir cumpliéndola. Y espero internamente, aunque sea como deseo- ilusión de que ese otro mundo sea posible.

Pero la desigualdad seguirá existiendo en mayor o menor medida. Si quieres luchar para acabar con ello, como hacen las personas de los ejemplos citados, bienvenido a la lucha. Aunque sin olvidar lo que dijo en una entrevista Scott Turow, abogado, fiscal, escritor de thrillers legales y gran conocedor del sistema judicial:

¿Cuál es la realidad de la justicia?

La realidad del poder, así que al final es el poder el que determina lo que es real dentro del sistema judicial. Si sucedió algo y el sistema judicial decide que no sucedió, entonces en el sistema judicial no es real.

Pero de lo que yo estoy hablando es de esa actitud interna paralizante que se produce cuando sentimos que las cosas “no son justas” o que nos tratan “injustamente” pero no hacemos nada para solventarlo. No vivimos en un mundo en el que todos tengamos las mismas oportunidades. Vuelvo a decir que eso está bien como algo aspiracional, pero no podemos quedarnos anclados en esa idea si no queremos estar sufriendo todo el tiempo. Por poner un ejemplo, no tienes las mismas oportunidades si has nacido en el seno de una familia acomodada, que te permite ir a buenos colegios y universidades y tener buenos contactos que muchas veces te están esperando “con los brazos abiertos” en cuanto acabas tus estudios, que si has nacido en un suburbio (aunque hay casos impresionantes) , has ido a la escuela pública, vas a la Universidad pública por las tardes y trabajas por las mañanas y no conoces a nadie que te pueda echar un cable. Míralo por donde quieras, pero no es lo mismo. Aunque todo tiene su lado negativo/positivo y nada es gratis para nadie.

No obstante, de nada sirve si estás en el segundo caso, lamentarte de tu mala suerte y mirar con envidia (y posiblemente rabia) al “niño de papá” al que se le abren todas las puertas. El mundo es así y pelearte con la realidad sólo sirve para crearte inquina y malestar y puede llegar a paralizarte. ¿Por qué digo que a paralizarte? Porqué estás poniendo el foco de atención y gastando parte de la energía en algo que tú no puedes cambiar. Y la única energía válida y bien aprovechada es la que ponemos en aquello que sí que podemos cambiar. Siguiendo con este ejemplo, puedes intentar avanzar paso a paso, sacar buenas notas, ser un profesional excelente que aporta valor, crearte una marca personal, usar la web social y hacer un buen networking. Tal vez sea un camino más largo que el del “afortunado” pero es posible que también sea más sólido y te de mayor espíritu de lucha y perseverancia.

Si miras a tu alrededor verás miles de ejemplos de esas supuestas injusticias: personas que son contratadas por su belleza en lugar de por su talento, sueldos astronómicos en personas que aportan poco, famoseo y notoriedad en lugar de relevancia, personas que te tratan mal cuando tú siempre las has tratado de manera excelente y un largo etcétera…Y no voy ni a entrar, pues la comparación me parecería irrespetuosa dada nuestra posición privilegiada, en cómo viven la mayor parte de las personas fuera de nuestro “micromundo occidental”.

Por eso, cuando la injusticia que percibes te hagan sentirte paralizado, trata de recordar la frase que dicen en Alcohólicos anónimos en cada reunión: Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar y sabiduría para saber distinguirlas.

Seguiremos hablando en otras ocasiones de las muchas maneras en que opera esa idea de la justicia, tanto para engañarnos a nosotros mismos como para manipular a los demás.

¿Te peleas con la realidad? ¿Cuántas veces dices (o te dices) al día que eso no es justo?

Canción: En paus de Joan Manel Serrat.

El Buen Caracter se Enseña

“El buen carácter debe ser enseñado”. Abdu’l-Bahá se refiere a tres tipos de carácter: el heredado, el innato y el adquirido, relativo a la educación y enseñanzas de los padres.

Los cimientos del carácter se establecen a temprana edad, durante el período de crianza y educación que transcurre bajo la guía de la madre, la primera educadora del niño. Otras etapas también contribuyen a la forja del carácter, pero no de manera tan decisiva.

El hecho de que la madre sea el primer maestro del niño no debería sorprenderle, dado que la orientación primaria del infante es hacia la madre. Esta provisión de la naturaleza no disminuye en manera alguna el rol del padre en la familia bahá’í. Nuevamente, igualdad de posición no significa identidad de funciones. C.U.J.

Las bases del carácter adquirido se ponen a través de la íntima interacción existente entre la madre y su bebé. Aparentemente el bebé es pasivo y la madre activa; el bebé está indefenso y tiene muchas necesidades, mientras que la madre puede hacer cosas y ama a su hijo, por lo que atiende dichas necesidades. Cuando el bebé llora, la madre investiga la causa de su inquietud o insatisfacción. Ella alimenta, lava, sea y mantiene límpio a ese inerme ser humano; lo envuelve en afecto y ternura.

Al observar la interacción entre madre e hijo, vemos que, en realidad, el niño es muy activo al provocar un cierto comportamiento en la madre. Llora si su madre está distraída o pendiente de otros asuntos, retoza de placer si ella se siente orgullosa y alegre al atender sus necesidades, es insistente si nota que así ella lo hará todo más deprisa; y si ella no parece preocuparse por él, se impacienta y enferma…o se hunde en la depresión y en la apatía, alertando así sobre sus necesidades a un circulo más amplio, que puede englobar al padre, a los abuelos o al médico.

De este modo, el niño adquiere un carácter sereno y paciente, o bien enérgico y orientado al logro de ciertos objetivos. Estará abatido u optimista según como sea su interacción con su madre y de acuerdo a sus necesidades. Puede ser básicamente amistoso y equilibrado, o volverse consentido, egocéntrico, tratando de llamar la atención de manera constante, sin sentirse jamás satisfecho. Puede aprender a manipular a los demás, en vez de disfrutar dando y recibiendo. Puede usar el encanto o la presión en sus propósitos de satisfacción de sus necesidades. Puede sentirse herido y volverse vengativo, o encerrarse en su propio mundo, desconectado de la realidad, recreándose en sus propios pensamientos y actividades, sin desear ningún intercambio con el mundo exterior.

Todas estas reacciones están muy vinculadas a la actitud de la madre, aunque ella pueda tener la sensación de que “solo” alimenta, lava, cuida y protege a su pequeño. si es consciente de lo que hace al educar y criar a su hijo, llegará a comprender las delicadas interacciones existentes entre ella y su bebé, no sólo en el plano físico, sino también en el psicológico. No le disgustarán las tareas pesadas, la aparente rutina y las monótonas actividades relacionadas con el niño, y así le será más fácil conservar la paciencia y la satisfacción. Tendrá una visión global de la importancia de esa etapa inicial en su relación con su hijo y sabrá su valor como base sólida para el futuro de dicha relación y de la vida futura del niño.

No sólo para una madre es importante tener una buena preparación y poder entender la trascendencia de este período vital; el padre también debería comprender esta etapa. Si desea contribuir al bienestar de madre e hijo, se enorgullecerá de que se sientan cómodos, tranquilos y felices, sabiendo que más adelante él se relacionará de manera más directa con el niño.

Es vital que la sociedad entienda esta etapa esencial de la vida de un niño, de modo que pueda fomentar, en todos los sentidos, la formación de su carácter. Debe proteger este particular período de la educación, así como animar y preparar a las madres para que entiendan su importancia, de manera que no les afecten actitudes negativas o desdeñosas que parten de ciertos sectores de la sociedad en referencia al cuidado y crianza de los hijos en sus primeros años de vida

La Limpieza del Alma

Los valores

viernes, 26 de noviembre de 2010

El Poder de Visualizar

El poder del Collage

Business Graphs and Charts

“ El Collage es la mayor innovación del siglo”

- Robert Motherwell

Como sabes, el collage es una gran parte de mi filosofía de la vida. Pero, ¿Por qué?

Por una cosa, es una forma de arte que todo el mundo puede dirigir. No necesitas ser un experto en dibujo o en pintura para producir con fuerza resultados realísticos. Además puedes utilizar los materiales que quieras-fotos, objetos, material textil, revistas, trozos de papel o recortes de cualquier tipo- todo lo que tú quieras. Es fácil, accesible, económico y no toma mucho tiempo.

Dos, es realmente fácil añadir cosas a tu collage a través del tiempo, tal como tus planes y ambiciones cambian. Simplemente tienes que pegar nuevos trozos aquí y allí, incluso tapar aquellas cosas que sabes que realmente ya no te van a funcionar. Justo como la vida misma, el collage es un trabajo que necesita el día a día como la vida misma. Un constante y progresivo trabajo. Sin finalizar, constantemente evolucionando.

Por supuesto, si eres un artista con talento ( y si no lo eres también), puedes explorar otros caminos de expresión para darle forma a tu visión. Lo más importante es que sea fuerte, una clara imagen que se enganche fuertemente con tu subconsciente, guiándote lentamente pero con seguridad hacia tu meta.

Recuerda, antes que puedas hacer o crear algo, tienes que imaginártelo . Todo aquello que ha tenido lugar en la historia empezó con un pensamiento. Una idea fugaz, cultivada en la realidad.

L'institut de Sant Vicenç de Montalt funciona actualment amb mòduls prefabricats

L'institut de Sant Vicenç de Montalt funciona actualment amb mòduls prefabricats

sant vicenç de montalt
Educació fa caure de la llista de prioritats el nou institut
El conseller, Ernest Maragall, va comunicar la notícia dissabte a la nit en una reunió privada amb veïns de la zona
L'Ajuntament demanarà explicacions de la decisió a serveis territorials el proper dia 30
25/11/10 02:00 - sant vicenç de montalt - Lluís Arcalemail protegit
[L'institut de Sant Vicenç de Montalt funciona actualment amb mòduls prefabricats. Foto: LL.A.]
L'institut de Sant Vicenç de Montalt funciona actualment amb mòduls prefabricats.

lunes, 22 de noviembre de 2010

La Importancia de Los Idiomas

Las Ganas de Aprender Ingles

viernes, 19 de noviembre de 2010

Como Volar: Isha

Seminario del Sistema Isha en SANTIAGO de CHILE e Intensivo del Sistema Isha con ISHA en persona.

Sabado 20 y Domingo 21 de Noviembre de 9:00 am a 17:00 hs.

Lugar: Colegio Aleman - Av Kennedy 6150, Vitacura, Santiago

INFORMES: 0056-2-717 85 17 - 0056-9-84464332 - santiago@isha.com


Libro: ¿Por qué caminar si puedes volar?
El Sistema Isha es un metodo de crecimiento interior revolucionario. Libre de creencias, dogmas y filosofias, nos permite vivenciar una experiencia concreta de paz y amor a uno mismo en medio de las distracciones de la vida moderna.

Yendo mas alla de todas las barreras, las enseñanzas del Sistema Isha toca una melodia que resuena en el corazon de la humanidad. A traves de una practica muy simple, miles de personas han transformado ya su experiencia de vida, desde el interior hacia afuera.

En un mundo sediento de cambio, el Sistema Isha ofrece una solucion, guiandonos hacia el unico lugar donde el verdadero cambio puede suceder: dentro de nosotros mismos.

La RELIGIÓN es algo SUBJETIVO y Personal

Es una vivencia personal
Una conexión personal con Dios

COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN

COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN Y COMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN

Resumen que me llegó a través de una amiga del libro COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN Y COMO ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN, Adele Faber y Elaine Mazlish. Libro que junto con su continuación, Jo, siempre él, recomiendo.

1) AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS

- Escuchar con gran atención
- Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al niño para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una solución.
- Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras que definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo. “Parece muy frustrante…” “Que indignado estás!”
- Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener una varita mágica o tener poderes mágicos para…”

Ejemplo: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo que quieres con la lengua, no con los puños”

Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el porqué: “Ya veo que hay algo que te apena”.

Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dimelo con otras palabras. Tal vez podamos resolverlo juntos”

2) TACTICAS PARA QUE LOS H IJOS COLABOREN

- Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del cuarto de baño está encendida!” en lugar de “que cabeza de chorlito, ya te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de juguetes!!).

Nota: mejor anular el tu acusador, en vez de “has derramado la leche por el “se ha derramado la leche, necesitamos una esponja” es mejor.

- Dar información. La información es más fácil que aceptar que una acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas a enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo hazlo en un papel”
- Expresarse sucintamente. En lugar de soltar una parrafada con sermones y discursos, expresar lo que se quiere lo mas breve posible “niños, los pijamas!”, “no saltes en el sofá!”. “esa puerta!”.
- Comentar los propios sentimientos: al describirles como nos sentimos, somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de “eres un grosero, siempre me interrumpes “ decir “me frustra/ no me gusta/ me fastidia empezar a decir algo y no poder terminarlo” o “ahora no es un buen momento para hacer esto, estoy tensa e irritable y no tiene nada que ver contigo. Después de cenar podré dedicarle la atención que merece”


- Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha. Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he hecho los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche lectura de cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el pijama y los dientes limpios. Os quiere mamá y papa”

NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para impeler a los hijos a la acción y alegrar el ambiente doméstico. Se puede adoptar por ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.

3) ALTERNATIVAS AL CASTIGO

- Señalar la manera de ser útil. En vez de “cuando llegues a casa te vas a enterar (estando en el super)” decir “me sería de gran ayuda que cogieses 3 limones”
- Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter) En vez de “te comportas como un salvaje” decir “¡no me gusta nada esta situación! Es muy molesto que corretees por ahí sin control”
- Manifestar nuestras expectativas: expresar nuestros sentimientos con rotundidad y manifestar que esperamos para la próxima vez. “cuando presto mis herramientas, espero que me las devuelvan”
- Enseñar al niño como rectificar: “lo que necesita ahora esta sierra es una buena limpieza a fondo”
- Dar opciones En vez de “si vuelvo a pillarte corriendo, te daré un bofetón” decir “deja de correr, tienes dos opciones: caminar normalmente o sentarte en el carrito”
- Tomar medidas En vez de “te la has ganado” decir “veo que has decidido sentarte en el carrito (cogiendo al niño y sentándolo)”
- Permitir al niño que experimente las consecuencias de sus faltas. Consecuencias naturales al acto en sí. “hasta que no sepas responsabilizarte de ellas, perderás el privilegio de usar las herramientas” y por último:

- UNA RESOLUCION CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS - MÉTODOS:
o Paso 1.Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño (ejemplo. “estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte a casa cuando mejor te lo pasas con tus amigos”)
o Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades (siguiendo el ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando te retrasas”)
o Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución mutuamente aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para encontrar una idea que nos satisfaga a los dos”)
o Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas
o Paso 5. Decidir que sugerencias nos gustan, que sugerencias son desechables y cuales pensamos seguir en el futuro.

Importante. Diferencias entre el castigo y las consecuencias naturales à el castigo es un privación deliberada del padre al hijo durante un determinado período de tiempo o el acto de infligirle un dolor físico para enseñarle una lección. Las consecuencias, al contrario, aparecen como resultado natural de la conducta del niño. Una consecuencia natural, por ejemplo, de devolver algo que nos prestan en mal estado es provocar el descontento del dueño y que este se muestre reticente a no dejarnos nada más.

Ejemplo cuando dice lo siento y reincide en la conducta: “sentirlo significa cambiar la conducta” o “me alegra oir que lo sientes, es un primer paso. El segundo es preguntarte a ti mismo que vas a hacer al respecto”.


4) COMO ESTIMULAR LA AUTONOMIA

- Dar opciones al niño para que escoja: “te apetece mas ponerte los pantalones rojos o los azules”. En lugar de imponer, a veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya se cuanto te desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela con zumo o con agua?”.
- Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil de abrir. A veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una cuchara”
- No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido a casa” Un exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida privada.
- No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, tu que opinas?”
- Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la tienda de animales nos de una sugerencia (para solventar una duda de animales)”
Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no dependen enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo exterior.
- No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del colegio. Puede ser toda una experiencia positiva” En vez de preparar a sus hijos para un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, fantasear y hacer sus planes.
- No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: cuando un niño oye constantemente como es o deja de ser, se siente como una pertenencia de los padres.
- Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer algo, pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no chuparse más el dedo, pero cuando está cansado es tan agradable…. En lugar de forzar o azuzar, expresemos nuestra confianza en su eventual superación: “cuando tu lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” o “un día de estos ya usarás el lavabo como mamá”
- No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos provocan:

ALTERNATIVAS AL NO
A) Dar información ( y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir a casa de Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B) Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos un rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da pena dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C) Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”
D) Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me dejas ir al parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer” en lugar de “no, no puedes porque estás cenando”.
E) Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar una respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.
5) ELOGIO Y AUTOESTIMA

El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:
- El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente (no solo sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, fantástico”)
- El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede ensalzarse a sí mismo.

Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una niña estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente “veo que has trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, has guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en el suelo, da gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños captan mejor el mensaje de elogio así y no solo piensan que lo decimos por decir.

Ejemplo: “has trabajado mas de una hora en tus deberes, esto es lo que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has acabado los deberes”.


6) COMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS

Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales. Tácticas:

- Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí mismo: Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo “tienes ese juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
- Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
- Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra persona
- Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
- Ser la memoria viva de sus momentos mas inspirados: “recuerdo aquel día cuando tenías…”
- Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie, has de saber perder con dignidad” si el niño continua comportándose como estaba etiquetado (mal perdedor en este caso)